昨天寫了那篇文章，今天早上起來挖舊文的時候就看到朱國宅的這『為什麼竟被剝奪了幸福的權利』，回應李家同的這一篇專訪。
這裡面我最認同的就是這一句話：『因為沒有人敢反抗權威和說出真話的社會，才不是我要給我孩子的未來！』（其實還有很多都很認同啦，例如我也是上過李杯杯的課後才對他失望透頂，ｘ，課名明明叫『科技英文』，上的東西和科技完全沒關，這是要騙我的學分費嗎？那我去旁聽外文外的普通課程不就好了？）
或許就是因為這種想法，我才對像 1984 、重裝任務或是Ｖ怪客這種類型的作品特別有興趣。
我沒有辦法像朱學恆一樣用強而有力的觀點來論述這件事，但我可以用我的經驗告訴你：『我國小都在玩，都不寫作業，我國中的時候數學成績很差，上課都聽不懂，可是老子我現在真是他Ｘ的超級幸福，也沒去做奸犯科啦！』
話說如果有人認真看過這個我的個人介紹頁，會發現我很莫名其妙地在上面列了一些老師的名字，其中有一個是我的國小五六年級的老師施翰澤。
我已經和他失聯了，但我永遠不會忘記他，因為他佔了我生命中很重要的地外。講白話一點，從我現在的角度來看，他就是支持『國小生就是該無憂無慮玩耍，有一個快樂童年』這種論述的人。
現在的他是否如此，我不得而知，但我可以明白的告訴你，我到現在仍然支持這個論點，時光倒流，我願意再過一次那樣的生活；我可以肯定的告訴你，我現在的幸福來自童年的快樂時光。
是的，我就是國小每天不唸書、每天玩，可是現在很幸福的人。
什麼？你不信！我老媽可以做證，那個時候我還住在研究院附近的五層樓公寓，回家都不寫作業，直到隔天早上出門後才跑到頂樓趕快隨便寫一寫，結果有一次當場被老媽抓包！
所以後來，我乾脆到了學校再用下課時間抄！反正老師也不太在意這種事，功課有交就可以了！
我的國小時光是怎麼渡過的呢？上課了就聽課（有聽沒有進），下課的時候就和同學玩，午休的時候就跑去後面的巧拼閱讀區和同學一起唸書，然後看到底誰能看得懂『蘇菲的世界』。
放學回家的時候，就和同學故意繞遠路，一起漫步在中研究的樹蔭之中（現在都被砍光光啦），然後看著前面暗戀著的女孩的背影。
回到家之後，就是卡通和電腦的時間，總而言之，我的生活中就是沒有讀書這一回事啦！
有時候甚至還有更瘋狂的，全班一起瘋的活動，例如某一次的學期末，老師帶著我們全班到頂樓用水球打水仗，降旗典禮沒人鳥，結果被學校用廣播叫下來。ＸＤ
是的，那個時候我沒有唸書，沒有學到任何課業上的知識。可是我知道生活可以很快樂，可以每天十塊錢的一罐飲料就是幸福（現在當兵仍然如此吶，還有什麼比一天忙完了，在運動時間完後來一罐飲料更愜意的呢？）
我沒有在課堂上學到什麼國文上有用的知識，但教室後的閱讀區讓我養成了閱讀的習慣，蘇菲的世界帶著我進入哲學的世界，現在偶爾仍會做一些蠢問題的思考。
是的，自然課和社會課上什麼我早已忘得一乾二淨，但因為遇到這樣的老師，我變得了解找到自己的路和實現自己的夢想是多麼重要以及快樂。
容我像李伯伯武斷一下：哪一個國小一直在唸書的書呆子能像我一樣，依循自己的自由意志，在國小就決定長大後要幹什麼，而且一路走來他Ｘ的從來沒後悔或猶豫過的啦！是啦，我曾經想過是要當作家還是程式設計師，不過我現在決定兩個都是我追求的夢想啦！
到了國中數學課的作業也都是上課前抄一抄，然後考試的時候分數永遠都是滿江紅！沒錯，老師上什麼我也都聽不懂，到高中的時候也差不了多少，永遠是數學苦手！
國中的時候老師開始要求課業成績，考不好會打手心，差一分打一下的那種，對不起，我是每次都被打的那個。
對不起，那是我一生中最不快樂的時光，那或許是李伯伯認為的好的教育的方式。（我們來學李伯伯武斷一下，他說不讚成『快樂的學習』，那這個『痛苦的學習』肯定是他所讚成的』）
對不起，那是我人生中最痛苦的一段時光，我把自己封閉起來，雖然還是到校上課，還是會說話，但其實不想跟任何人交流，不想與人有任何瓜葛，即使是坐在我身旁，那個我國小一年級暗戀過，後來失聯的女孩。
對不起，那一段時間，我曾經想過要是這個世界都沒有人就好了，我曾經想過，像我這樣的廢人要是不存在這個世界上就好了。
而之後的我某一次閱讀測驗裡看到了『傷心咖啡店之歌』裡的隻字片語，又在圖書館裡挖到這本書，從此又把這本書當成寶貝，讓自己變的更偏激一些：『乾脆就不要在意其他人，把其他人當做不存在就好了！』
那樣每天陷在想自我了結的情緒的我，是靠著傷心咖啡店之歌以及金庸以及茶館裡認識的人才撐過來的，一直到高中我才試著打開自己的心防，直到大學才算稍微回復正常。
為什麼正常？因為我唸的是公立高中，因為老師不會因為我成績不好就責備我打我，她們還是看到的不是考卷上的成績，而是我這個『人』的存在，他們尊重我的個性，尊重我的人格，尊重我自己的選擇。
這一切或許只是我自己的自做多情，但卻是我最真實的感受。
對不起，我從來不覺得成績不好給我不愉快的情緒，不及格就不及格嘛，反正還是能高中畢業啊！被當就被當嘛，明年再重修不就好了？
相反的，給我不安與憤怒情緒的，是那種『你考試考不好，就該被懲罰，就是沒用的人』的嘴臉。他Ｘ的，我成績不好是傷害到誰了嗎？
這就是李伯伯支持的學習嗎？我不知道，至少我知道的是國小的快樂時光是我幸福的來源。
我的幸福來自我知道自己要做什麼，知道我自己想追求的是怎樣的夢想，甚至願意為了這個夢想有所犧牲。就像我浪費了整整半年的時光來寫一部根本就不可能獲獎的小說，結果比別人晚半年服完兵役，晚半年踏出社會，但我就是不會後悔，因為這就是我自己的糖果子彈，是屬於男人的浪漫！
我只知道，我現在最大的問題是嚴重的，人際關係上的自卑，我直到如今還是不習慣看著人的眼睛說話。而在午夜夢迴的時候，有時候我還是會想，要是我不存在這個世界上就好了，要是這個世界上沒有人就好了，要是自己看著一把刀子慢慢染上鮮紅的色彩不知道會是怎麼樣的滋味？
而這一切的一切，都不是來自於國小、高中和大學時那過份的快樂情緒，相反的，我就是想起那些時候的美好、理解現在的我依然幸福，相信將來的我可以實現夢想，我才能一直支撐到現在的！
總之，我是那個國小過份快樂，國小和國中成績都很差，但現在依然幸福，有著自己的夢想以及謀生能力，並且沒有跑去做奸犯科的那一個人！
最後我一定要講，國小和國中成績差就一定考不上大學，一定沒前途？Ｘ，老子我就是國小以後數學幾乎沒及格過，學測也只拿了均標，英文破破爛爛，只會看不會唸不會寫，掉車尾進暨大資管系就讀，但最後從暨大資管研究所第一名畢業，拿到斐陶斐這個不知道啥鬼的榮譽會員資格啦！
至於為什麼會這樣，各位看倌自己想吧，我只能簡單的說，我國小國中高中學的東西，在我唸大學時幾乎都沒用到啦！用到的就是簡單的英文和非常差的數學能力，雖然因為底子沒打好有時候會有一點累，但是為了自己的夢想以及興趣就能跨越過去啦！
像線代和機統就是老師告訴我做機器人一定要會線代，學會了機統可以視破媒體謊言，我這才覺得這兩科有興趣，才不排斥這兩個和數學有關的科目啦！（微績分就是因為我一直搞不懂為什麼要學，結果一直提不起幹勁，繞了很長一段遠路才過關）
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