有些晚了，其實掙扎了很久，一直到早上聽完心理學的課，才決定要將這篇文字給寫出來。
我並不知道這樣的選擇是對還是錯，我也不知道這篇文字會造成什麼樣的影響，可我就是無法隱藏身體裡頭那一道道無情的血液在我身上流動。
這一些日子，發生了些事，一些不會令人愉快的事情，有些人走了，在這個世界上消失了。
我並不認識曉青老師和志育學長，不過身旁卻有著中文系的同學，也有定期追蹤中文系系版和班版的習慣。
即始遲鈍粗心如我，還是能在空氣中嗅到那一絲絲沉重的氣氛飄散在空氣中。
可是，我的心中沒有哀傷。
不是因為我不認識他們兩個，而是因為，因為那天生無情的血液仍在我的身上流著。
這幾天看著飛壘的日記、timm 的日記，還有崎路的名片檔，讓我想起了一些事情。
似乎很早就提過，阿公走的時候，我沒有掉淚。
仔細回想起來，我發現我不曾對阿公的死亡有任何的哀傷。
我在學校上課的中途，被叫到醫院，一直到了醫院，我意識到最疼我的阿公已經走了，永遠地離開了我們。
可是，我的心卻是平靜的，沒有淚水，似乎連一絲絲難過的感覺都沒有。
我甚至親眼見著阿公的遺體被送進火葬場，出來時只剩下一堆白骨。
可是我不曾感到悲哀。有一次到了間廟裡，我甚至抽籤問了阿公到底是上天堂還是下地獄這麼一個問題，很蠢，可是其實我並不在乎答案。
其實我一直很遺惑，為什麼我可以這麼輕鬆地看待阿公死亡這件事情。我曾經以為那是年少不懂事，後來，我才漸漸發覺，原來這一切根本就是因為我身上流著無情的血液。
死亡到底是怎麼一回事？不就是從這個世界上消失？
消失，那麼又有什麼好悲哀的呢？我的生命中有過太多次與其他人失去連絡的輕驗，我看著一個個我熟識的人在我的生命中消失。
那麼那些人，對我來說，與死亡又有什麼不同？當我對於天下沒有不散的宴席這句話已經麻木時，死忘又還有什麼好悲傷？
阿公走的這些年來，我想了很多。阿公那時候已經重病了，看著他的痛苦，現在我開始覺得，也許死亡，對他而言是一種解脫。
我一直覺得死亡並不值得悲傷，也許他們不再在我的身旁，可是他們在我的心底。最少，他們不曾消失在我的生命中，雖然我再也見不到他們。
我很懷疑，當我所在乎的人死去時，我能有多少的悲哀？
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