昨晚回台北參加了湯姐的生日聚會，講到了從前在茶館和巧雕以及嫣蓉小時候的那些互動，過了這些年，忙忙碌碌汲汲營營地應付著生活的瑣事，記憶其實有些模糊了。唯一記得的，是那時真實的情緒和感覺。細節？早就塵封在記憶的深處。
做完了該做的事，順著昨天的線索，挖出了當年在聚賢廳的那一些留言。
看了一下日期，一九九九年，一個遙遠的年份與記憶，那時的我是什麼樣的年紀與生活，其實已經不記得了。看了好一會兒，才在我自己的一篇留言中找到解答－－那一年，我國三。
我一直以為，我是到了上大學才開始感嘆，沒想到原來我從一九九九年就開始慨嘆，慨嘆了那麼多年，有些滑稽。
看著留言，有些是有印象的，還記得一些些的前因後果或隻字片語，例如『黑胡椒雕排』這種無聊到極致的東西，一開始是在桃花島的會客堂聊天室裡出現的，最後才轉至聚賢廳上胡說八道。
也有許多話語，我完完全全地沒有了印象，或許這就是我吧，總是不記得許許多多的細節。像我還是懷疑，我真的有寫下過下面這段文字嗎？
碧藍的天空，
柔軟的白雲，
輕輕的微風，
組成了一幅美妙的畫。
但，
雲總是隨著風改變著自己的容貌。
但，
雲總是隨著風四處飄泊。
雲，從來不知道他存在的目的，
似乎，
存在，只是為了替單調的天空加上色彩。
雲，漸漸的感到哀傷，
因為他不明白，
不明白…
淚，不知為何的滴了下來，
也結束了這段悲傷的旅程。
看著這些小時候的胡說八道，感到有些奇怪，也有些難為情，為什麼那個時候會無聊到寫下這些留言。
那時候不懂的一些事情與心事，過了這麼多年回頭再看，似乎也再明顯不過了。
像我始終不懂的，為什麼我對茶館有那一份特殊的感情，會感嘆景物依舊人事全非，如今看來，卻覺得清晰異常而又如此諷刺。
那一年，我國三。一個無聊至極，一個極度不適應國中生生活，具有強烈反社會傾向的死國中生，在現實生活裡面，每天上學就是等著因為數學沒考好被打。
看到那時風雲兄寫的，說國三生所面對的，其實算是小意思，將來會有更多的磨難，我實在不必那些多悲觀和感慨。
即使到了現在，依舊無法同意這樣的說法，畢竟國中三年確實是我人生中最灰暗的一段時間。
這些年來，固然有過不少的壓力與困擾，卻始終沒有國中時的那種無助感。而那一份無助，來自於對於生活和自身的懷疑。這些年來或許沒有什麼長進，但我至少找到了屬自己自的，某方面的長材，以及堅信的生活哲學與馬斯落金字塔最頂層自我實現的目標。
於是，至少我不再漫無目的以及徬徨無助，當我感到不快意的時候，至少我知道我的目標在哪裡。
而那時身為轉學生的我，沒有真正的朋友，每天的對話都是敷衍而且表面的。死黨這個字彙，不存在於我的字典中。也沒有任何生活的目標，國中畢業後呢？考上高中後呢？又或者沒考上高中的話我又該如何呢？就算一路順利，我要的又是什麼？
這一切的一切，我自己都沒有答案。於是，網路和傷心咖啡店之歌成了我唯一的逃避場所。
至少在茶館和桃花島的聊天打屁之中，我可以發洩自己的情緒。雖然即使見不到小雕子和嫣蓉甚或其他人的真實面貌，但至少在文字之中我可以表達出自己真實的心境。
於是，茶館和桃花島成了一個逃避現實的地方，成為一個心靈慰藉的來源。也因為如此，上茶館和桃花島幾乎成了日常生活的一部份，甚至若是在就寢前，沒到茶館看一下留言，就覺得似乎少了些什麼。
至於對於朋友的失失，或許是由於小時過大的反差經驗，讓我極度在意這件事，因為總覺得那是一種遺憾。國小畢業，沒想到就真的這樣與死黨失去音訊……
令我覺得諷刺的，那是個網路撥接的時代，在那一個時空背景之中，我與人接觸最頻繁的方式，卻是透過網路。失去了網路的連結，我甚至不存在自我的人格，每天去學校的目的就是考試和挨揍。
如今網路已經普及成這樣，沒想到我卻開始在網路上將自己孤立起來。幾乎不回 MSN 以及 BBS 上的水球，開始經營自己的部落格，只自顧自的書寫，卻再也不在乎與人的連繫。
沒想到在這樣一個網路極端普及的環境下，我反而又更將自己孤立了，很諷刺吧？從前至少在茶館或聊天室還會有一搭或沒一搭地和不認識的人聊天，如今的我，卻是連不認識的人都不想理會了。
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