明天一早要報 ICIM 的論文，投影片還沒弄完，但已經壓抑不住自己的心情，還是決定寫這篇日記。
本來想把這件事一直放在心中，或許就這樣讓它過去，告訴自己這個世界就是這樣，強迫自己接受這樣的現實，但這幾個月下來所發生的事情不斷地刺激著我，我還是無法這樣欺騙自己。
馬斯洛金字塔、馬蒂的孤寂、馬蒂的馬達加斯加之旅，這一陣子我總是不斷地在獨處的時候想起這些東西。
永遠忘不了國中在某一堂第八節的國文課，在習題簿裡讀到傷心咖啡店之歌的片段時，那種彷彿像是溺水的人抓到了根稻草似的感覺。
我理解馬蒂的孤獨，卻一直無法理解馬蒂出走的理由。那是浪漫的，卻也是非現實的，是只會在文學作品中出現的，我一直這麼認為。
是的，我也有屬於自己浪漫的夢想，正因為是夢想，我不會因為它蠢而去否認他，但我也不會因為這樣的夢想而放棄生活，或者說，我很清楚我只會在特定的情況下去追求那樣的夢想。
生活、生活，生活終究是要過下去的……
只是這些日子來，讓我愈來愈懷疑許多事情，也讓某些聲音在我的心裡愈長愈大，似乎告訴我，這次是該下決定，是該讓我去追求一些夢想的時候了。
自己說來都覺得好笑和諷刺的，只是那個諷刺在這個星期三的晚上達到了最高點，我差一點忍不住就要失態了。
前一陣子被叫到系辦，填寫申請什麼斐陶斐的名單時，才知道這是個慣例，說是什麼會把當屆第一名的學生報上去，我心底一陣竊笑：『什麼？這樣子的我竟然會是第一名？』
我不知道這個成績是怎麼算出來的，因為在教務系統內，雖然確實我研一兩學期是都是第一名，但上學期早就掉到第七名去囉。
但說實在，我從來沒有刻意去追求過什麼成績，在最後一刻做完該做的事，拿自己該拿的分，蹺課了，考砸了，放棄了，聽不懂了，我就是乖乖被當，我也不去追求不屬於自己的分數。
我從大學起就這樣，研究所也是這樣，我從來不覺得自己認真，我只是會在期限內做完我該做的事罷了。或者說難聽點，我只不過隨波逐流地過我的日子罷了，就連唸研究所也不是出自自己強烈的意願，而是應付家裡的要求，而考上了暨大也就來唸罷了。
事實上，很多時候我根本連考試前都懶得複習，而認識我的人大概也都知道我過得多混，甚至連考試前有時根本就只帶金庸或其他小說去打發時間的，而我也總是隨便寫寫就交卷。
只是，我總是不知道為什麼我老是要被貼上什麼『優秀』的標籤，每次不管是直接或是見接聽到有人或老師用這樣來形容我，我都只能苦笑。
是啊，原來所謂的優秀就是不見棺材不掉淚？原來所謂的優秀就是總在臨時抱佛腳？或是所謂的優秀是用來形容根本不知道自己專長是什麼的人？還是所謂的優秀是指很會猜考題和考試技巧？亦或現在的優秀早就墮落到只要能完成自己該做的事就很優秀了？
這是我的苦笑之一：可不可以讓我做個普通的學生？可不可以不要多管我的閒事？並不是每個人從資管所畢業的人所想追求的生活都是到某一家資訊大廠賺錢賺錢再賺錢，最後左手抱著股票、右手拿著現金，嘴裡含著期貨單，然後在漲停板時讓自己死去的。
至少我不是。
我不想去承擔任何人的期待，我就是我，我不優秀。就如同赫蘿就是赫蘿，而不是狼神。
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